Dicionário Lulês

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

101 Coisas Para se Aprender Sobre Video-Games

101 - Explorando uma série de bônus, é possível terminar Super Mario 64 com apenas 1 estrela. O normal seria com no mínimo 70 estrelas

100 - Megaman é azul graças ao NES ter uma limitada ter uma limitada variação de azul para exibir.

99 - ICO era inicialmente pra PS1. E inicialmente quem iria ter um par de chifres seria a menina Yorda.

98 - A face de Max Payne é modelada com base na face de Sam Lake, quem escreveu a história do jogo.

97 - O jogo Mercenaries conta com Han Solo e Indiana Jones como personagem destraváveis.

96 - Durante a produção de Forza 2, a equipe de Forza 2 teve um total de 41 multas por alta velocidade.

95 - Metropolis Street Racer foi lançado 3 vezes no Dreamcast, graças a vários erros do jogo.

94 - The Sims ficou 82 semanas no Top 10 de venda dos EUA

93 - O jogo mais vendido de Gamecube foi Super Smash Bros Melee com 6 milhões de unidades vendidas

92 - O "speed-up" dos inimigos de Space Invaders não foi intencionalmente programado para ser assim.

91 - Antes de trabalhar na Nintendo, o antigo presidente da Nintendo trabalhou numa empresa de táxi e num motel alugando quartos por hora.

90 - Lembra do Chainsaw Controller de Resident Evil 4? Um katana controller também foi liberado para Onimusha 3, e tinha quase um metro de comprimento.

89 - Um gibi spin-off de Killzone iria ser lançado, mas acabou não sendo pois quem iria publicar faliu.

88- o Xbox iria ser chamado inicialmente de DirectX-box.

87 - Somente 2000 unidades do jogo Steel Battalion, desenvolvido pela Capcom e que vinha com um controle de 40 botões, foram disponibilizadas.

86- Em Hitman 2, em um dos níveis há uma caixa de pizza que está escrito em dinamarquês: "A pizza real com m3rd@ nela."

85 - A soundtrack oficial de Okami tem o conteúdo de 5 cds.

84 - Em Flatout 2 havia 5000 objetos destrutíveis em cada circuito.

83 - Inicialmente os binóculos de três olhos de Splinter Cell foi rejeitado por Tom Clany, pois reunia ao mesmo tempo proteção térmica e visão noturna.

82 - John Romero colocou sua Ferrari na Ebay em 2002, com uma modificação que permitia que o motor fosse modificado por um laptop.

81 - Os Chain Chomps em Mario foram inspirados em uma cão acorrentado do vizinho na infância de Miyamoto.

80- No lançamento americano do RPG do Gameboy Final Fantasy Legend II, o procedimento de censura contou o fato do jogo ter bananas com efeitos morais.

79 - Cada um dos 700 carros de Gran Turismo 4 foram analisados um mês para o designer criá-lo.

78 - Quase 5000 jogos foram mostrados na E3 2004. 1000 deles eram lacrados, e 16% eram softwares educacionais.

77- Possuir uma cópia de Manhunt na Nova Zelândia é um crime.

76- Saints Row tem 130 estações de múscias licenciadas, incluindo 40 de música clássica.

75- Todos os "carrier pigeons" são nomeadas com base nas mulheres os filmes de James Bond 007.

74- O jogo Psychonauts vendeu 90000 contando todas as versões(PS2, Xbox e PC).

73 - "J Allard" é o nome verdadeiro de J Allard. Foi modificado de James Allard.

72 - Resident Evil Zero é o único spin-off de RE que foi lançado para apenas uma plataforma(Gamecube)

71-Splinter Cell:Chaos Theory foi banido na Coréia do Sul, graças à parte em que há a destruição de Seoul, sua capital. Entretanto, ele foi liberado no fim de 2006.

70- Na Inglaterra, Rayman é o jogo mais vendido de PS1.

69- Embora você os vê raramente, Yoshi tem dentes.

68- Capcom é a abreviação de "Capsule Computers"

67 - As letras das canções de Loco Roco fora usados com jargões, de modo que nunca a entendam.

66 - Em 2005, a Sony contratou pichadores de graffiti para promover o PSP. Na verdade, mtas pessoas acabaram desistindo de comprar por isso.

65 - Atualmente, 24% dos gamers americanos têm mais de 50 anos.

64- Alongside Pandemic?s Full Spectrum Warrior, uma versão avançada de Full Spectrum Command, foi desenvolvida para o exército, e nunca foi liberada para o público.

63 - Terry Butcher, atual dirigente, deu o comentário que inaugurou Pro Evolution Soccer em 2001.

62- Final Fantasy tem esse nome graças ao criador da série, Hironobu Sakaguchi, e foi criado com o restante do dinheiro de vários projetos mal sucedidos.

61 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"

60- A equipe de desenvolvimento responsável por fazer o port de Resident Evil 2 para o N64, atualmente trabalha na Rockstar.

59-O programador de Doom, John Carmack, é voluntário da Armadillo Aerospace, uma companhia dedicada ao vôo.

58- É verdade que há um jogo chamado Communist Mutants from Space.
É um clone de Space Invaders lançado para o Atari em 1982.

57 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.

56- Steve Downer, o dublador de Master Chief, é DJ de uma estação de rádio em Chicago.

55- No Japão, quatro títulos de Dreamcast foram lançados em 2007.

54- A arma mais poderosa em Bad Day L.A.? Cortador de unhas.

53- Um certo soldado em God of War usa o grito de Wilhelm, um efeito usado em filmes há 50 anos. Metal Slug, Lost Planet

52 - No Japão, o lançamento de Viewtiful Joe foi chamado de "A New Hope", graças ao Star Wars Episode IV.

51 - O tamanho "inflado" dos peitos de Lara Croft é resultado do desenhador Toby Gard que ajustou acidentalmente a o volume dos peitos em 150%, depois outros designers viram, gostaram e decidiram colocar como estava.

50 - Um jogo no Animal Crossing do Gamecube pode durar até 29 anos reais.

49 - O jogo Pikmin foi nomeado com o nome do cão de Miyamoto.

48 - Outrun apareceu em 19 diferentes formatos.

47 - Um total de 57 jogos foram lançados para o N-Gage.

46 - O sucesso de The Sims fez os desenvolvedores colocarem a língua do jogo até em ucraniano, Navajo e Tagalog.

45- No nível Metropolis de Halo 2, uma bola de futebol americana pode ser encontrada no alto do prédio.

44-Na primeira aparição de GTA(E3 1997), foi dito que poderia dar uma volta na cidade em três minutos.

43 - Quase a metade do conteúdo de Oblivion:IV é de diálogos.

42 - David Hayter, dublador de Snake em Metal Gear Solid 4, escreveu o screenplay para o filme X-Men

41- Em 2001, um grupo de estudantes criou uma versão de Pong, que quem perdia, levava um choque elétrico.

40- No estágio avançado de desenvolvimento de Final Fantasy XII havia planos de co-op de 2 jogadores.

39-Keita Takahashi, diretor do Katamari de Katamari Damacy, cita Picasso e "Little Shop of Horrors" como inpirações.

38-O ex-presidente da Nintendo, Hiroshi Yamauchi, possui uma parte majoritária do time de beisebol Seattle Marines, que atualmente també tem como dirigente Howard Lincoln, chefe da Nintendo of America.

37- De acordo com a Entertainment Software Association, a média de idade dos gamers americanos é de 33 anos.

36-Gran Turismo 2 teve 650 carros.

35 - O primeiro jogo de Dinasty Warriors era um beat"em up.

34 - O nome de desenvolvimento de Half-Life era Quiver.

33 - O jogo de PS2 Asterix & Oberix XXL tem mais de 100 imitações/trocadilhos de títulos/personagens gamísticos, incuindo Pac-Man, Tetris, Tomb Raider, Street Fighter e Super Mario Sunshine.

32 - Nintendo nunca deu um sobrenome oficial a Mario, mesmo que "Mario Bros" sugira que seja "Mario Mario" o nome completo.

31 - Lara Croft inicialmente era pra ser chamada de Laura Cruz.

30 - Antes de trabalhar em clássicos como Outrun,Shenmue e Virtua Fighter, Yu Suzuki era dentista.

29 - Inicialmente o personagem principal de Psychonauts era um avestruz.

28 - O presidente da Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes era diretor sênior de marketing nacional da rede de pizzarias Pizza Hut.

27 - Em Animal Crossing 64, nunca lançado fora do Japão, você tem que configurar a hora e a data toda vez que se inicia o jogo.

26 - ICO é uma gíria que em japonês significa "vamos lá"(let"s go)

25 - Elder Srolls III tem um caranguejo falante secreto afastado em uma pequena ilha.

24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas

23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.

22 - Red Dead Revolver foi feito originalmente pela Capcom, mas a franquia foi vendida para a Rockstar.

21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.

20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.

19 - Everybody Love Katamari tem um nível bônus em que se tem que coletar um milhão de rosas.

18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.

17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.

16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.

15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"

14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.

13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.

12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.

11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.

10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.

9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.

8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.

7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.

6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.

5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.

4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos

3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.

2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.

1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City

Dicionário Mineirês

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)

E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Dilema do Funcionário

 Se e atencioso... e puxa-saco 
 Se nao e... e arrogante
 Se chama o chefe de "voce"... e folgado
 Se chama o chefe de "senhor"... e desambientado
 Se fica depois da hora... esta fazendo media
 Se sai na hora certa... e desinteressado
 Se cumpre estritamente as normas... nao tem iniciativa
 Se questiona... e indisciplinado 
 Se elogia... e gozador
 Se critica... e insubordinado  
 Se diz-se satisfeito... e hipocrita
 Se diz-se insatisfeito... e ingrato
 Se nao tem trabalho... e porque nao procura
 Se tem muito trabalho... e lerdo  
 Se faz cursos... e aproveitador
 Se nao os faz... nao tem vontade de crescer
 Se procura conhecer outros servicos... e dispersivo
 Se so entende do seu... e bitolado 
 Se nao colabora... e mandado embora
 Se colabora... o chefe e promovido!

Mulher X Frutas

Mulher Melancia (Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca
grossa)

Mulher Maracujá (Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda)

Mulher Mexerica (É fácil de abrir mas é cheia de gomos)

Mulher Banana (É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir)

Mulher Abacaxi (Gostosa, porém a preparação requer muita paciência)

Mulher Morango (É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade)

Mulher Limão (Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada)

Mulher Acerola (É pequena, azeda e boa prá curar resfriado)

Mulher Laranja (Adora ser chupada)

Mulher Jaca (Ninguém consegue comer todo dia)

Mulher Maçã (É fácil de encontrar e dá o ano inteiro)

Mulher Pêssego (A maioria está em conserva)

Mulher Ameixa (Só dá uma vez por ano)

Mulher Coco (Tem a cabeça dura e cheia d"água)

Mulher Mamão (Só dá numa posição: Mamãe & Papaya)

Mulher Framboesa (Só dá no estrangeiro)

Mulher Romã (Ninguém sabe onde encontrar)

Mulher Laranja Lima (Não tem gosto de nada )

Mulher Pêra (Tem o tronco fino e a bunda grande)

Mulher Goiaba (A maioria vem bichada)

Mulher Jabuticaba (Quando se come demais, fica-se três dias sem ir ao
banheiro)

Mulher Abacate (Se comer todo dia engorda!)

Mulher Uva (Tá sempre enroscada em algum cacho)

Mulher Melão (É comida de gente rica)

Mulher Graviola (Só dá no Nordeste)

Como Fazer Sexo

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.

Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja...

Porque as Mulheres São Poderosas (Segundo as Próprias...)

Nos mulheres...
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa como azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridades em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até fã clubes...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos contas, no máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam nosso corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir ao trabalho de bermuda e sandálias...
Seguro de automóveis é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes quisermos...
Somos-nos que somos carregadas na noite de núpcias...
Se formos traídas somos vitimas, se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbica...
Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada...
Não somos obrigadas a usar sempre a mesma roupa nas festas de Black-tie...
98% das indústrias de cosméticos e 89% das indústrias têxtil são voltadas para nós...
Não nos desesperamos na frente a um campo de grama com uma bola e 22 mulheres...
Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua, basta usar mini-saia...
Somos monogâmicas (embora precisem testar vários homens para achar um que vale a pena)...
Mulher de presidente é primeira dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja à direita...
Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 milhões de neurônios a menos(não acredita nisso) ou seja, nossos neurônios são mais eficientes (ah agora sim!)...
Se resolvermos exercer uma profissão tipicamente feminina somos “pioneiras”, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina é BICHA...
É por isso e muito mais que somos poderosas. Ah! Fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto...

Horóscopo Maldito!

Para quem já tem a maldição de ficar comprando aquelas revistinhas de R$0,99 com a foto do Luan Santana na capa, pegando o jornal do marido e arrancando a página, ou folheando revistas em banca de jornal, conheça agora o Horóscopo Maldito, veja o lado real dos signos: 

HORÓSCOPO MALDITO - Clique Aqui!


Conheça outros profissionais malditos em: Profissionais Malditos

O Dia do HOMEM!

Participem sejam solidários 

  
É A MAIS PURA VERDADE...

O DIA  DO HOMEM !!!! 

 Vocês acham que é fácil ser homem ???? 

 

Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.. Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, e até o dia do vizinho....! Porque não o Dia Internacional do Homem ?????

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina??  

R- O prestativo homem !!! 
Quem se veste como um pingüim no dia do matrimônio ?? 

R- O humilde homem !!! 

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa, e o suco já colocado sobre a mesa?? 

R- O doce homem !!!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída dos restaurantes, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha ?? 

R- O desprotegido homem !!!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ?? 

R- O valente homem !!!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ???

R- O ágil homem Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher ?? 

R- O dadivoso homem !!!

Quem jamais conta uma mentira ?? 

R- O ético homem Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes ??  

R- O compreensivo homem

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ?? 

R- O calmo homem

A tortura de ter que usar terno no verão... 

O suplicio de fazer a barba todo dia... 

E mais:

1. O desespero de uma cueca apertada... 
2. Viver sob permanente risco de ter que entrar numa briga com a mulher
3. Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem
4. Ter sempre que resolver os problemas do carro... 
5. Ter que notar a roupa nova dela...
6. Ter que notar que ela mudou de perfume... 
7. Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro beje salmon plus up light forever...
8.  
9. Ter que notar que ela cortou o cabelo,mesmo que seja apenas um centímetro... 
10. Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite....
11. Ter que jamais dizer  que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade..
12. Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, comodities, macros, 
13. CDBs e RDBs mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês...
14. Trabalhar pra caramba em prol de uma família  que reclama que você trabalha demais...

 
 

Depois elas ainda acham  

que é fácil,

 
 

Deus abençoe o santo homem....... 

Plurais

Prontos para Começar a aula?

1 advogado = um advogado


2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

10 advogados = uma quadrilha

---------------------------------
1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

10 cariocas = arrastão

---------------------------------

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

10 gaúchos = uma parada gay

---------------------------------

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira�

3 baianos = um grupo de axé

10 baianos = um terreiro de macumba

---------------------------------

1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

10 paulistas = uma catástrofe ecológica

---------------------------------

1 paraíba = um pipoqueiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São P aulo

---------------------------------

1 mineiro = um produtor de leite

2 mineiros = uma proza

3 mineiros = um jogo de cartas

10 mineiros = uma excursão em Guarapari/ES , regada a farofa
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

10 chineses = a 25 de março inteira

---------------------------------

1 argentino = um alvo móvel

2 argentinos = dois alvos móveis

3 argentinos = três alvos móveis

10 argentinos = melhor usar uma metralhadora

---------------------------------

1 bêbado = um desajustado

2 bêbados = uma despedida de solteiro

3 bêbados = uma festa de formatura

10 bêbados = uma vitória da seleção

---------------------------------

1 estudante = o futuro da União

2 estudantes = uma república em formação

3 estudantes = uma passeata

10 estudantes = um bando de desempregados

Porque o Homem tem que Pagar a Conta??

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera na vida delas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você para de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá m...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c... bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Obs: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na p... do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. PQP... Lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estão bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c...
Se for um desses dias em que seu corpo está um c... e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí, tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f...'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
P da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato machucou tanto, que fizeram um bilhete e colaram nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Pô, custou caro pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do c... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico P com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo.

Eles acham que é simples, que se levanta da cama e vai direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se lasca aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada lá (que por sinal custou muito caro) para nada... Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4! Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não se sente os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.

Sente o estômago fagocitando o fígado, mas só belisca a comida de leve, constrangida dele achar que come muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para as mulheres:
Roupa.......................R$ 200,00
Lingerie.....................R$ 80,00
Maquiagem...............R$ 50,00
Sapato......................R$ 140,00
Depilação..................R$ 50,00
Mão e pé...................R$ 30,00
Perfume importado.....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA? 

Welcome to the CIRCUS! (Bangalô Sallon)

Os manos : owwww
As minas : awwww
E as Bêes: UIIIIII

30 de Abril de 2011 - CIRCUS no Bangalô Sallon - Comemorando o aniversário de 5 anos de Aysha Pink!
Drags, GoGo Boys, GoGo Girls, Grupo de Dança e muita curtição!
Entrada: R$18,00
Rua Arnaldo Medeiros, nº 20 - Vila Vargas (Mercado Caravelas)
Mais informações, ligue: (73) 81044573

Corrigindo 20 Velhos Ditados

01- "É dando que se ... engravida". 
02- "Quem ri por último... é retardado". 
03- "Alegria de pobre... é impossível". 
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07- "Gato escaldado... morre, porra!" 
08- "Quem espera... fica de saco cheio." 
09- "Quando um não quer... o outro insiste." 
10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe." 
16- "Devagar..... nunca se chega." 
17- "Antes tarde do que ... mais tarde." 
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." 
20- "Pau que nasce torto... urina no chão." 

Momento OMFG (Oh My Fucking God)

As mais inusitadas e idiotas imagens que achei nesta semana...

????

SOLETRANDO

\o/

MERSHANDISING

OMFG!

...

SEM COMENTÁRIOS

ACHE OS ERROS

CAMA DE SOLTEIRO

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO!

#EUSOUGAY

Depois dos casos de violência e até mesmo uma passeata contra homossexuais em São Paulo, começou nesta semana na internet a campanha "Eu Sou Gay", uma reação pacífica a demonstrações homofóbicas, que agitou as redes sociais. Em 24 horas, o apelo transformou-se em um dos assuntos mais comentados do Twitter.

O bloghttp://projetoeusougay.wordpress.com/pede aos internautas que enviem autorretratos em que estejam segurando uma placa ou papel com a frase "Eu sou gay". Em menos de um dia, o projeto recebeu cerca de 600 fotos. Algumas eram de pessoas conhecidas, como a ex-vereadora Soninha Francine e a VJ Marimoon, da MTV.

A ideia partiu de dois amigos, a pernambucana Carolina Almeida, de 32 anos, e o paulistano Daniel Ribeiro, de 28. "Estávamos incomodados com o sentimento de violência que pairava no ar", diz Ribeiro, cineasta autor de dois curtas que tratam de questões homofóbicas. Um deles, Café com Leite, foi o vencedor do Urso de Cristal no Festival de Berlim, em 2008. "Não dá para imaginar que hoje alguém seja agredido por desconfiarem que se trata de um gay."

"Eu Sou Gay", segundo os autores, quer ir além da homofobia. "É um projeto contra o ódio", diz o cineasta, que é gay, mas nunca foi discriminado - muito menos agredido. Ribeiro ficou impressionado com as imagens de violência que viu na TV.

Fonte: http://www.estadao.com.br

Todos juntos contra a HOMOFOBIA!

Participe! Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: 

#EUSOUGAY

Envie para projetoeusougay@gmail.com

Mais informações em : http://projetoeusougay.wordpress.com/

Exposição de Desenhos

Nos dias 13, 14 e 15 de maio, um amigo meu irá realizar uma exposição de desenhos no Shopping Teixeira Mall Center. Conto com a presença de todos vocês lá. 

O Google Também Tira Sarro...

Para quem conhece o auto-preenchimento da caixa de pesquisa do Google, já deve ter notado que em alguns caso, aparecem combinações um tanto que... engraçadas. Por exemplo:

LADY GAGA:

LUCIANA GIMENEZ:

NOVELA:

REDE GLOBO:

REDE RECORD:

RESTART:

Na na na na na Come on! (I Like like it!)

Adivinhem qual a nova parceria musical que surgiu??? Quem, quem, quem, quem??? (Voz do Silvio Santos) Má, valendo um milhão de reais!
"I like like it + i'ts Britney bitch" = S&M Remix!!
Após o lançamento do seu novo cd, a Princesa do Pop, quem diria, aceitou o convite da Rihanna para gravar o remix da musica S&M (Sadomasoquismo).

Vejam o resultado aqui:

Rihanna feat. Britney Spears - S&M

Download Aqui:


Rihanna feat. Britney Spears - S&M

Propaganda V.S Realidade

Você já se perguntou: "Porque o meu fast-food nunca é igual a o do comercial"? Sempre vemos aqueles belos sandubas, perfeitinhos, com tudo em cima, e quando o real chega, é um tanto que diferente. Todos conhecem o velho titio photoshop, mais não dava pra caprichar um pouquinho mais na preparação do lanche?? Tudo bem que tem que sair rápido, mas a aparência também conta muito. Há casos em que se perde até o tesão de comer aquilo: