segunda-feira, 28 de março de 2011

domingo, 27 de março de 2011

38 Sintomas de Que sua namorada é Lésbica Masculina

  1. - Usa cueca;
  2. - Tem cabelo curto;
  3. - Anda com a perna aberta;
  4. - Usa pochete;
  5. - Penetra o seu ânus usando cinta pênis;
  6. - Coça os pentelhos da vagina;
  7. - Coloca meia dentro da calcinha;
  8. - Gosta de MPB;
  9. - Adora comer bacalhoada;
  10. - Trabalha enquanto o você fica em casa;
  11. - Bebe cerveja;
  12. - Só come esfiha fechada;
  13. - Tem bigode;
  14. - Joga vídeo game;
  15. - Tem ereção na língua;
  16. - Faz bico de pedreira;
  17. - Tem cheiro de caminhoneiro;
  18. - Te bate;
  19. - Usa desodorante Axe;
  20. - Parece o Datena;
  21. - Sempre se oferece para curar a coceira da vagina das mulheres com a língua;
  22. - Gosta de enfiar o dedo no seu ânus;
  23. - Sempre depila a vagina das amigas;
  24. - Gosta de fazer churrasco;
  25. - Defende a virgindade, mesmo depois de casada;
  26. - Gosta de cheirar calcinhas;
  27. - Fica com a vagina molhada quando sente cheiro de peixe;
  28. - Não sabe lavar, passar e nem cozinhar;
  29. - Parece o Pelanza;
  30. - Calça acima de 40;
  31. - Usa boné;
  32. - Gosta de comida japonesa;
  33. - Dirige caminhão;
  34. - Luta pelos direitos femininos;
  35. - Tirou os seios;
  36. - Luta sumô;
  37. - Se fantasia de policia no carnaval;
  38. - Sempre vomita quando come linguiça, kibe e banana.
BY: CLEYCIANNE.COM

sábado, 26 de março de 2011

10 Cantadas Infaliveis


  1.  Você é da Fiat?Porque seu traseiro é do tipo.
  2.  Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
  3.  Posso fazer um drift nas suas curvas??
  4.  Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
  5.  Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
  6.  Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
  7.  Ou você fica comigo ou mijo em você!
  8.  Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
  9. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
  10.  Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?

A Hora do Planeta


Sábado, dia 26 de março, das 20h30 às 21h30. Apague as luzes para ver um mundo melhor.

A Hora do Planeta, conhecida globalmente como Earth Hour, é um ato simbólico no qual todos são convidados a mostrar sua preocupação com o aquecimento global. É uma iniciativa global da Rede WWF para enfrentar as mudanças climáticas.

Durante a Hora do Planeta, pessoas, empresas, comunidades e governo são convidados a apagar suas luzes pelo período de uma hora para mostrar seu apoio ao combate ao aquecimento global.

Em 2010, a Hora do Planeta foi um sucesso absoluto, com recordes estabelecidos no mundo e no Brasil. Globalmente, 105 nações, 4.211 cidades e 56 capitais nacionais aderiram. Já no Brasil, mais de três mil empresas, 579 organizações, três governos e 98 prefeituras participaram do movimento simbólico de alerta contra o aquecimento global e em favor da conservação de ecossistemas terrestres e aquáticos. 


Mais informações em http://www.horadoplaneta.org.br

Mordidinha de Lábio

Bem, corrija-me se estou errado, mais quando desejamos algo (ou alguem) e olhamos profundamente pra ela, rola aquela velha mordidinha no lábio inferior, né? Já aconteceu muito comigo. Pois bem... o que diria você desta foto?




Cena da nova novela das 7... estaria Luan Santada do Meteoro que deu o céu e o mar pra ganhar seu coração cobiçando a ideia de uma fugidinha (essa é de outro cantor, né?) com o ator Sérgio Marone??

quinta-feira, 24 de março de 2011

Albus Dumbledore

"Matar não é tão fácil quanto crêem os inocentes."


"Porque nos sonhos entramos em um mundo inteiramente nosso... Desde que flutuemos nas mais altas nuvens, ou nadamos nos mais profundos oceanos..."

Penteados Bizarros






quarta-feira, 23 de março de 2011

25 Coisas que você não sabe sobre Britney Spears

1. Meu sorvete favorito é o de laranja.
2. Eu tomo dois banhos por dia.
3. Eu amo comer gelo.
4. Eu imito um dinossauro mau quando brinco com os dois amores da minha vida, Sean, 5, e Jayden, 4.
5. Minhas flores favoritas são os lírios brancos.
6. Eu sou uma grande fã de filmes de animação.
7. Posso comer chocolate de manhã, de tarde e de noite.
8. Adoro fazer compras em boutiques.
9. Eu tenho mais de 50 bolsas no meu armário.
10. Eu tenho mais de 50 jaquetas no meu armário.
11. Gosto de desenhar.
12. Adoro cozinhar espaguete.
13. Eu sou uma fotógrafa, secretamente.
14. Eu sou viciada em fazer compras online.
15. Eu coleciono bonecas.
16. Eu amo o novo álbum da Adele.
17. Eu realmente quero aprender outra língua.
18. Joguei basquete no ensino médio.
19. Eu não tenho um celular.
20. Estou constantemente limpando a minha casa.
21. Minha bebida favorita é chá gelado doce.
22. Eu amo “I Love Lucy”.
23. Eu arrumo a minha própria cama todas as manhãs.
24. Eu dei o primeiro passo [na minha relação] com o Jason Trawick.
25. Eu destruí o [carro] Lexus da minha mãe na escola.





POR: HTTP://WWW.X-BRITNEY.COM

terça-feira, 22 de março de 2011

Converse All Star #3







Silhuetas da Serra

CAMINHOS TORTUOSOS
ROCHOSOS
ILUMINADOS PELA
LUZ BELA
TRAMELA
ABERTA DA JANELA
DA NOITE
SÃO SILHUETAS
DA IMAGINAÇÃO
QUE TIVERES
PARA EMBALAR
TEU PENSAMENTO
ATENTO
AO DESEJO
DA MENTE
DO CORPO
SOLTAR
E DO CÉU
NAVEGAR.

(Enviado por Mari Bispo)

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segunda-feira, 21 de março de 2011

Albus Dumbledore

"Para uma mente bem estruturada, a morte é apenas uma aventura seguinte"



52 Maneiras de Irritar Seus Pais Sem Precisar Fugir de Casa

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52. Na presença de seus pais, comente com outras pessoas que seu maior sonho é fazer o mesmo que as estudantes de São Paulo, Ana Lívia e Giovanna, fizeram.

domingo, 20 de março de 2011

Eu Ri: Saga Crepúsculo


Na verdade, eu não ri... mais é interessante!






 



Sem Comentátios

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sábado, 19 de março de 2011

20 Maneiras de Irritar seu Vizinho

01- Furadeira
02- Festa (200 pessoas no mínimo)
03- Orgasmo (daqueles…!!!)
04- Trem
05- Tambor (tocado por uma criança),
06- Gritos
07- Sola de sapato rangendo
08- Briga de casal
09- Porta batendo com o vento
10- Boliche
11- Cachorro corando
12- Violino tocado por um iniciante
13- Congestionamento
14- Caminhão estacionando
15- Recém nascido
16- Telefone tocando
17- Bola quicando
18- Pombos
19- Faxina com aspirador de pó
20- Cuco



MOSTRE-ME MAIS ALGUMAS: DOWNLOADOMMINATION@HOTMAIL.COM

Graficos #2









50 Manias de Pobre


1-Fazer da caixa d'água uma piscina.

2- Passar o pão no resto do pote de manteiga.
3- Por água no envelope de suco.
4- Jogar água no resto do shampoo pra render.
5- Colocar garrafa d’agua em cima do relógio de energia.
6- Reutilizar os copos de requeijão
7- Por água no resto de lata de molho de tomate.
8- Geladeira de pobre é cheia de garrafas de refrigerante 2 litros cheios de água.
9- Enche a geladeira de calendário de farmácia
10- Guarda chiclete mascado na geladeira pra mascar depois.
11- Usa camiseta de político.
12- Esquentar a ponta da “BIC” para ver se ela volta a funcionar
13- Lamber a tampa metálica do iogurte.
14- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa
15- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
16- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
17- Amarrar cachorro com fio de luz.
18- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador ou um prego mesmo.
19- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na pizzaria.
20- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar o livro ou caderno da escola.
21- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
22.- Colocar outra imagem (ao invés de foto) no orkut.
23- Não perder a “Tela-Quente” quando diz que o filme é “Inédito
24- Ter como filme favorito “TITANIC”.
25- Ter como comida favorita “lasanha”.
26- Levar um pratinho com bolo do aniversário… “É pro Clyeidyson, que não pôde vim
27- Dá os parabéns ao aniversariante e dizer “oh, depois eu compro uma lembrancinha pra vc”
28- Colocar pregador nas embalagens de comida aberta.
29- Comprar coopertone e colocar no frasco do o boticário.
30- Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.
31- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar pela promoção.
32- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
33- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
34- Amarrar perna de oculos com arame.
35- Subir na lage pra ficar mexendo a antena e ficar gritando “i aê, tá bom?”
36- Aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!!
37- Congelar feijão em embalagem de margarina.
38- Andar pendurado na porta do ônibus.
39- Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega!!.
40- Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais. 
41- Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
42- Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
43- Secar tênis atrás da geladeira.
44- Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
45- Receber visita e mostrar a casa toda.
46- Decorar vaso com flor de plástico.
47- Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
48- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
49- Tomar cerveja em copo de requeijão.
50- Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

sexta-feira, 18 de março de 2011

quinta-feira, 17 de março de 2011

Dez Razões Que Explicam Por Que O Casamento Gay É Errado

Vi essa sátira na G Magazine... achei um tanto q interessante...

  1. Ser homossexual não é natural e, portanto, deve ser rejeitado... Assim como as pessoas rejeitam outras  não naturais, como óculos, ar condicionado, automóvel etc.
  2. Casamentos gays incentivam pessoas heterossexuais a virarem gays... Assim como o casamento entre pessoas altas incentiva as pessoas a serem mais altas.
  3. Legalizar o casamento gay vai incentivar as pessoas a fazer coisas absurdas... Por exemplo, casar com animais de estimação, afinal eles tem todos os direitos legais e conseguem assinar sua certidão de casamento.
  4. Casamento heterossexual é uma tradição muito antiga e imutável... Assim como outras tradições antigas e imutáveis: a proibição do divórcio ou de negros casarem com brancos.
  5. O casamento gay destruiria a santidade do casamento heterossexual... Por exemplo, a santidade do casamento de 55 horas de Britney Spears com Jason Alexander tem mesmo que ser protegida.
  6. Casamentos heterossexuais são permitidos porque geram filhos... Exatamente por isso casamentos gays, casamentos com pessoas inferteis, casamento entre idosos e casamento entre pessoas que não querem ter filhos são condenáveis. É necessário que todos os casais tenham filhos, afinal os orfanatos estão mesmos vazios, e em nenhum lugar do mundo há crianças precisando de família.
  7. Pais gays só iriam criar filhos gays... Assim como pais heterossexuais só criam filhos heterossexuais.
  8. Casamentos gays vão contra os princípios de algumas religiões... E como vivemos em uma teocracia, algumas religiões devem ser importas a todos os que pensam de outra forma.
  9. Crianças não podem ser criadas sem modelos: um masculino, outro feminino. Sim, modelos, É por isso que só as pessoas moralmente superiores têm filhos. E é por isso que pais solteiros são proibidos.
  10. Casamentos gays vão mudar as raízes da sociedade de forma tão drástica que não vamos conseguir nos adaptar. Assim como a sociedade jamais se adaptou ao automóvel, à internet, ao capitalismo à globalização...

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