Coisas Que Você Encontra na Minha Casa...

MEU GOSTO MUSICAL 

MINHA GELADEIRA

MEU MURO

PEDACINHO DA PAREDE DO QUARTO

UMA PORTA QUE VAI PARA UM MURO

UM GUARDA-ROUPA QUE VIROU ARMÁRIO

MINHA ESCADA VISTA DE CIMA

Rapidinhas da Semana...

I i i wanna Go o o... Anunciado o terceiro single do cd Femme Fatale da Britney, I Wanna Go (veja a letra da musica aqui) a 4º faixa do cd. O vídeo, dirigido por Chris Marrs Piliero, quase não terá coreografia. “É [um clipe] muito pessoal e de ação”, disse uma fonte. Ao invés de brincar com a sexualidade da música, o vídeo mostrará o senso de humor de Britney de uma forma divertida. Segundo a fonte do site, “Não tem nada a ver com a [letra da] música.”

O clipe começa com uma simulação de coletiva de imprensa, e os paparazzi farão perguntas inadequadas para Britney. A cantora os xinga e deixa o local, antes de descobrir que na verdade todos eles são robôs. “Parece que Britney está obcecada pela imprensa, o que é irônico já que na maior parte eles parecem estar deixando Spears em paz”.

Se Beber Não Case pt II - The Hangover II

Em 'Se Beber, não Case 2', Phil (Bradley Cooper), Stu (Ed Helms), Alan (Zach Galifianakis) e Doug (Justin Bartha) viajam para a exótica Tailândia para o casamento de Stu. Após a despedida de solteiro inesquecível, em Las Vegas, Stu optou por um seguro e sossegado café da manhã para a festa de pré-casamento. No entanto, as coisas nem sempre saem como planejado. O que acontece em Las Vegas pode ficar em Vegas, mas o que acontece em Bangkok não pode sequer ser imaginado.

10 Desculpas Para a Broxada

1. "Estava com medo de te machucar..."
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"

Você Reconhece os Pirralhos???

Os 11 Mistérios

Porque o homem tem pinto?
 R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
 R: É braile e significa "Chupe Aqui".

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
 R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
 R: O batom.

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
 R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
 R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
 R: Dinheiro

Por que furacões recebem nomes de mulheres?
 R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.

Qual e a melhor parte do sexo oral?
 R: Dez minutos de silêncio.

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
 R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Por que não se pode confiar nas mulheres?
 R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Frango com Whisky

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo…
Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
1 garrafa de whisky (do bom claro! 12 anos no mínimo)
1 frango de aproximadamente 02 quilos
sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra Virgem
nozes picadas
Modo de preparo:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango e tempere com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Preaqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes picadas como ‘tira gosto’.
- Coloque o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3  e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito disso mesmo.
- Tá bronto essí gorno di vrangu! 

• Meneame
• Bita

Como Seduzir...

COMO SEDUZIR UMA MULHER

Dê atenção especial para ela.
Ao abraçá-la, demonstre ternura.
Diga-lhe todos os dias que a ama.
Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.
Quando ela mudar o penteado,elogie e diga que ficou ainda mais linda.
Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.
Acaricie sempre as suas mãos.
Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com
ela.
Envie-lhe flores.
No dia de seu aniversário,
dê-lhe um presente diferente
( e melhor que nos anos anteriores ).
Surpreenda-a com um jantar a luz de velas,
sem que haja um motivo para isto.
Elogie a família dela.
Diga-lhe que adora a mãe dela.
Se ela estiver triste, conforte-a.Se ela estiver alegre, compartilhe.
Demonstre que ela é especial.
Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou
encontrar.
Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.
Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo
também.
Quando ela errar, demonstre que não havia outra
alternativa.
Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em
comum.
Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.
Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano
ao lado
dela.




COMO SEDUZIR UM HOMEM

Apareça de biquini e leve cerveja !!!!

M.E.R.D.A e Suas Colocações Verbais...

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.

Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!

Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.

Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !

Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Cheira a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?

Momento de surpresa:
MERDA!!!

Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como indicador de espécie: Quem esse merda pensa que é ?

Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre

Como constatação negativa:
Que merda !!!!!

Como classificação literária:
Êta textinho de merda.

Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!

Se Você Pode...

- começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;
- comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
- entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;
- entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
- ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
- ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
- aceitar a crítica;
- acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
- ter pique para passar noites em claro, numa ótima;
- dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
- relaxar ao final do dia;
- desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
- então, é quase certo:
VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

13 Verdades Sobre o MSN

1ª 
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Primeiro Beijo Gay Lesbico da Tv Aberta

Na última quinta-feira, o SBT exibiu um beijo lésbico na novela 'Amor e Revolução'. No capítulo, Marcela (Luciana Vendramini) e Marina (Giselle Tigre) se beijaram calorosamente. Em entrevista ao jornal Agora, o autor da trama Tiago Santiago, disse que gostou da cena. "Eu a achei bonita e delicada", afirmou. Se a audiência pedir que as duas fiquem juntas - haverá uma enquete no site da novela-, ele afirma que não descarta escrever outras cenas de beijos e de amor entre elas.

"O autor Tiago Santiago, prestou, na noite da última quinta-feira, 12 de maio de 2011, um grande serviço à cidadania. Certamente, contribuiu para a desmistificação da homossexualidade perante o público em geral, bem como a amenização e – tomara! – a erradicação da homofobia e dos preconceitos contra os milhares de de cidadãos e cidadãs homossexuaiss do nosso País", disse o presidente da Associação Brasileira de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (ABGLT), Toni Reis.

O primeiro beijo gay feminino na TV aconteceu em 1963, na TV Tupi. No teleteatro "A Calúnia", a atriz Vida Alves, atualmente com 83 anos, trocou um selinho com a atriz Geórgia Gomide, morta em janeiro deste ano.

Padre (Priest)

O mundo foi devastado por uma guerra entre humanos e vampiros que durou séculos. Com o final do combate, um Padre Guerreiro foi forçado a viver escondido entre os cidadãos comuns em uma cidade completamente controlada pela Igreja. Mas tudo muda quando sua sobrinha é sequestrada por um grupo de sanguinários vampiros, que estão voltando a atacar após o breve período de paz. Contrariando as ordens da Igreja, o Padre parte em busca de sua familiar, contando com a ajuda do namorado da garota e de uma poderosa Padre Guerreira, especialista em combate.

Computadores São Fêmea...

E podemos provar:
1-Assim que se arranja uma, surge sempre outra melhor na esquina.
2-Ninguém alem do criador é capaz de entender sua lógica interna.
3-Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futura referência.
4-A mensagem Bad command or file name
explica tanto quanto Se você porque estou com ódio e não sou eu quem vai explicar, né? - uma das frases favoritas em briga.
5-Assim que você escolhe um computador vai logo gastando seu contra-cheque todo com acessórios para ele...

Extra! Extra!

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino..."

- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

- "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

- "O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

- "As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

- "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

- "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

Para a Sua Secretária Eletrônica...

1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.

2- Após o bip você já sabe o que fazer.

3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.

4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?

5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.

6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.

7- Você ligou para o número que discou. Se por acaso for engano, a culpa é da TELEMER e eu não tenho nada com isso.

8- Você ligou para o lugar certo, no dia certo, pra pessoa certa, mas na hora errada. Tu tinha que errar logo no final, né?!

9- Alô... Alô? (gritando) Alô!!! Eu não estou ouvindo nada!!! Não ouço nada justamente porque não estou aqui.

10- Obrigado por acabar de doar R$100,00 para a sociedade protetora das casinhas de caramujo. O valor será debitado na sua próxima conta telefônica. Caso queira doar R$200,00, é só desligar o telefone.

11- Você está com sono! Suas pálpebras estão pesadas. Você está hipnotizado e fará o que eu mandar. Depois do bip você vai deixar o seu nome e telefone. 

E a Briga Começou... Motivos Para Começar Uma Briga Entre Casal

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,

ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

Tirando Dinheiro do Caixa Eletrônico

Versão Masculina
-entra no quiosque.
-insere o cartão
-digita a senha e quantidade de dinheiro
-pega o cartão o dinheiro e o recibo
-vai embora


Versão feminina
-chega no caixa eletrônico
-verifica maquiagem no espelhinho do carro
-desliga o motor
-vai até o quiosque
-procura cartão na bolsa
-tira as chaves põe no bolso da calca
-tira a carteira
-tira o celular e a caixa de papel
-fuça dentro da bolsa por três minutos
-acha o cartão
-coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
-põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
-entra no quiosque
-insere o cartão
-lembra-se que não sabe a senha de cor
-procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
-tira a carteira
-tira o celular
-tira a caixa de lenços de papel
-acha a senha
-põe tudo de novo dentro da bolsa
-digita a senha
-estuda as instruções por dois minutos
-tecla cancela
-digita novamente a senha
-digita o valor da retirada
-o caixa eletrônico informa "saldo insuficiente"
-tecla cancela
-tecla a senha novamente
-verifica o saldo disponível
-estuda as instruções por dois minutos
-digita o valor permitido para a retira
-retira o dinheiro
-sai do quiosque
-procura as chaves na bolsa
-tira a carteira
-tira o celular
-tira a caixa de lenços de papel
-fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
-joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
-não acha as chaves e chuta o carro de raiva
-dispara o alarme
-pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
-espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
-o marido chega
-a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
-lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
-marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
-quiosque esta fechado
-espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
-entra pega o cartão e o recibo
-sai do quiosque
-entra no carro
-descobre que as chaves estavam no bolso da calca da um grito
-pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
-põe o recibo no talão de cheques
-arruma espaço na bolsa para a carteira
-confere a maquiagem
-sai com o carro
-anda 12 quilômetros
-solta o freio de mão
-finalmente completa sua ida ao caixa rápido. 

Tutorial: Como Ser um Louco!

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!