sábado, 31 de dezembro de 2011

Resoluções de ano novo


Qual destas você já prometeu??

Problemas Conjugais:
2009 – “Eu vou ser um marido melhor para Maria”
2010 – “Eu não vou abandonar a Maria”
2011 – “Eu vou tentar me reconciliar com a Maria”
2012 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa”


Homens Galinhas
2009 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”
2010 – “Eu não vou me envolver com Maria novamente”
2011 – “Eu não vou aceitar pressões de Maria para um novo casamento”
2012 – “Eu vou parar de olhar para outras Mulheres”


Ler é Viver!
2009 – “Vou ler no mínimo 20 livros por ano”
2010 – “Vou ler no mínimo 10 livros por ano”
2011 – “Vou ler no mínimo 5 livros por ano”
2012 – “Vou terminar o Pequeno Príncipe”


Peso-Pesado
2009 – “Esse ano, não vou passar dos 95kg”
2010 – “Esse ano, não vou passar de 110kg”
2011 – “Esse ano, não vou passar dos 130kg”
2012 – “Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso!”


Os Fumantes
2009 – “Nunca mais vou por um cigarro na boca”
2010 – “Vou fumar somente nos finais de semana”
2011 – “Vou fumar no máximo um maço de cigarros por dia”
2012 – “Vou me consultar com um pneumologista”


Os Alcoólatras
2009 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite”
2010 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia”
2011 – “Eu não vou me tornar um alcoólatra”
2012 – “Não faltarei a nenhuma reunião dos AA”


Indo ao Dentista
2009 – “Eu visitarei o meu dentista esse ano”
2010 – “Eu tratarei todas as minhas cáries este ano”
2011 – “Eu tratarei todos os canais este ano”
2012 – “Eu vou comprar uma dentadura bem bonita”


Pais e Filhos
2009 – “Eu dedicarei mais tempo ao meu filho este ano”
2010 – “Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho”
2011 – “Eu vou visitar o meu filho na FEBEM”
2012 – “Eu vou tentar encontrar o meu filho”


Religião
2009 – “Eu irei a missa todos os domingos”
2010 – “Eu irei a missa em todos os dias santos”
2011 – “Eu rezarei todas as noites”
2012 – “Vou voltar a acreditar em Deus”


Trabalho, trabalho, trabalho...
2009 – “Eu vou tentar conseguir uma promoção”
2010 – “Eu vou arranjar um emprego melhor”
2011 – “Eu vou tentar me manter no emprego”
2012 – “Eu vou começar a procurar um emprego”


Trabalho, trabalho, trabalho... pt2
2009 – “Eu não aceitarei as pressões do meu chefe”
2010 – “Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio”
2011 – “Eu vou lutar pelos meus direitos quando meu chefe me torturar”
2012 – “Eu vou contar ao meu analista tudo sobre o meu chefe”


Contas e Mais Contas
2009 – “Vou poupar 10% do meu salário todos os meses”
2010 – “Vou pagar todas as minhas dividas em dia”
2011 – “Vou pagar todas as minhas dividas”
2012 – “Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dividas nos próximos 5 anos”


Gozações
2009 – “Eu vou levar na brincadeira quando o Alex tirar sarro da minha calvície”
2010 – “Eu não vou me aborrecer quando o Alex tirar sarro da minha calvície”
2011 – “Eu não perder o controle quando o Alex tirar sarro da minha calvície”
2012 – “Eu nunca mais vou falar com o Alex”


Resoluções de Ano Novo
2009 – “Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo”
2010 – “Vou cumprir pelo menos metade das minhas resoluções de Ano Novo”
2011 – “Vou fazer resoluções mais próximas da realidade”
2012 – “Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo”

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Comprando os Presentes



Perto do dia de Natal um juiz estava interrogando um réu:
-Do que o senhor é acusado?
-De fazer as compras de Natal antes do tempo.
-Mas isso não é crime nenhum!! Com que antecedência estava fazendo as compras?
-Antes da loja abrir…

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Joãozinho e o Natal


Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:

- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que você quiser. Que tal escrever uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”

Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”

Bem, Joãozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”

Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai correndo para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:

“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!

Assinado: Você sabe quem.”

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Carta ao Papai Noel

Uma criança mandou uma carta ao papai noel que dizia:
"Querido papai noel, nesse natal eu quero duzentos reais para poder compra os remédios da minha mãe, obrigado e fico e´sperando"
O pessoal do correio leu a carta e ficaram com dó do menino, e resolveram arrecadar um dinheiro para doar a ele, no fim do mes conseguiram arrecadar 100 reais e mandaram para o menino, junto com uma carta:
"aqui está o seu dinheiro"
Uns dias depois o menino mandou outra carta:
"obrigado papai noel, mas da proxima vez, me de pessoalmente, porque os fdp do correio roubou 100 reais"

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Pedido de Natal

No shopping, o Papai Noel conversa com um menino:
- Então garotinho, o que você vai querer de natal esse ano?
- Eu quelo sher o "puto"!
- Não meu filho, isso é feio, você não pode ser "puto".
O garotinho começa a chorar:
- Buááá, buááá, EU QUELO SHER O PUTO! EU QUELO SHER O PUTO!
O Papai Noel já puto da vida, lasca um tapa no moleque e diz:
- Porra! Você não vai ser puto! Estou de saco cheio, diga logo o que você quer!
O garotinho todo tristonho:
- Já que não possho sher o "puto", então quelo sher o "micky"...

domingo, 4 de dezembro de 2011

A Cebola e a Arvore de Natal




Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
-Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
- Mãe, quantos tipos de pen!$ existem?
A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pen!$ é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pen!$ é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pen!$ fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...


sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Epoca de Natal!


 Bem, como já estamos em Dezembro (e quem leu meu perfil já está sabendo que daki a 19 dias é meu aniversário, e eu quero presentes..), bem.. e como dezembro é uma época natalina... vô deixar o blog natalino tbm... até o dia 25... o MSMM será todo trabalhado no Natal e blá,blá,blá... depois do natal, partiremos para o ano novo (partiremos uma ova, pois vou ficar em casa, na internet, acompanhado da minha cadelinha que só dorme...ou seja... FOREVER ALONE!), hamm, voltando ao assunto, depois do dia 25 os post serão relacionados ao ano novo, e na virada de ano está programado um post surpresa sobre as "RESOLUÇÕES DE FIM DE ANO - 2009/2010/2011/2012", espero que gostem... Beijinhos... O garoto do Blog (sempre quis falar isso!)

Agora sim... o que pelo menos eu acho que lhes interessa... o post:

Frases de Natal pt.1

 “O Natal é injusto... O Peru morre e a Missa é do Galo!”

“O que te engorda não é o que você come no Natal e no Ano Novo, mas sim o que você come entre o Natal e o Ano Novo!”

“O que é um Chefe-Papai Noel? – Aquele que só sabe encher o saco!”

“Aprendi que o homem tem quatro idades: quando acredita em Papai Noel, Quando não acredita em Papai Noel, Quando é o Papai Noel e quando se parece com o Papai Noel!”

“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50,00. Qual dos três pegou? – O Papai Noel, porque os outros não existem!”

“Qual o nome do cara que montou o presépio do Menino Jesus? – Armando Nascimento de Jesus!”

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Qual o Seu Estilo de Risada???


Pessoa Normal: HAHAHAHAHAHAHA
Pessoa Culta: Risos
Pessoa Recatada: hihihihihihi
Pessoa Com Segundas Intenções: hehehe
Pessoa Preguiçosa: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Pessoa Seca: RS
Piriguetes: querodaquerodaquerodaquerodaaaaa
Papai Noel: hohoho
Pessoa Hiperativa: UHSUAUSHUAUHSUAUHSUAUHSAU
Pessoa Louca: PAOSNAIAVDJAXIKSB73553725TGJABXVXAKGAY#28434
Não entendo: aSHuaShuaSHuaSHuaSHuaSHua
Moderninhos: PSAKOPASOAISOAOSPAOKAPSOKAPSKOAPOSKA
Maliguinos: MUAAAAHWAHWAHWAHWHAHWHAHWHAHWHAHAHAHAHAHA
Pessoa Subliminar: HAUSAIKEUAGJHTEIJDIODEIOKSKVADIA

terça-feira, 29 de novembro de 2011


01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última...
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Cantadas de Pedreiro

1 -"Gata, vamos trocar chocolate? Eu te dou um SENSAÇÃO e você me dar SEM PARAR! SUA LINDA!"
2 -"Gata, me chama de relógio e venha tirar meu atraso, SUA LINDA!"
3 -"Gata, só não te fisguei ainda porque não tenho anzol para sereia, SUA LINDA!"
4 -"Gata, eu queria ser uma escova progressiva pra não sair da sua cabeça e você dizer que eu mudei a sua vida! SUA LINDA!"
5 -"Gata, você é tão linda que quando você nasceu a sua mãe não te deu só a luz, te deu a companhia elétrica toda, SUA LINDA!"
6 -"Gata, papo de urubu, pena de galinha, se você quiser um beijinho, de uma risadinha, SUA LINDA!"
7 -"Gata, me chama de imposto de renda e se declara pra mim, SUA LINDA!"
8 -"Gata, você é a figurinha que falta no meu album, se cola em mim que agente se completa, SUA LINDA!"
9 -"Gata, você não é a garota de Ipanema, mais é a coisa mais linda e cheia de graça que eu já vi, SUA LINDA!"
10 -"Gata, me chama de gaveta e me desarruma... SUA LINDA!"

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Tipos de Governos

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA e dá para o seu vizinho
COMUNISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, e dá a você um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA... e VENDE a você o leite.
NAZISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO MATA VOCÊ e toma as duas vacas.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, O GOVERNO TOMA AS DUAS, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, VENDE AS DUAS PARA O GOVERNO, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e O GOVERNO TOMA OS BEZERROS como imposto de renda na fonte.
BRASILEIRISMO: Você tem duas vacas, O GOVERNO lhe dará uma MULTA para que os parentes dos deputados e senadores passem férias em Miami, enquanto você come feijão 30% mais caro!!!
Ao final, não se preocupe... nesse país, tudo termina em pizza e carnaval!!!

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Pérolas do ENEM (Com Comentários do Diretor!)

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.(Já
imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para
Trombone
de Vara... )
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.(Não tinha pensado
nisso... )
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só
faltou completar
que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os
mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso. E
Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e não
com o
cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os
peixes
se afogavam dentro d"água (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de
luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemos
concluir que a culpa é do Papa, que seria o VIP de Marteking. E a
Companhia
de Jesus, dos Jesuítas,seria a mais antiga das SA"s. )
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.(Esse com certeza é
cearense ou
baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de
ueixo
caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se
tem
que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido
contrário.(Simples,
não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim,
todo
discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara
é
obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco
Polo
tivesse viajado para a África...)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que
comem,comem por duas vezez.(Impressionante!)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas
por
dia.(Ufa... que alívio!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só
sobrevive
se for empalhado.(Superou...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrer
deve
ser viver ao contrário...)
21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios
verticais.(Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os
românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa
deve
ser a mais "marcante" de todas)
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.(Já a
confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os quenão
estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d"água respiram como podem. (Coragem,
faltam
poucas. )
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a
noite.(Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou
se a
pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade
de
cuspir.(Bem, já chegamos até aqui....)
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não
vemos.(CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
Mesopotâmia.(O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas
desconhecidas..(...)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade
coletiva.(Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.(Nâo lhe perguntem sobre o
Politeísmo, pelo amor de Deus! )
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve
passar
de três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graças
a Deus, só falta uma..... )
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas
sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.(Imagina a
aparência
de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações
Morfológicas").

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Ultimas Palavras Antes de ir Desta Para Melhor...

"Corte o fio vermelho, eu tenho certeza"
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Pare! Não puxe este piiiiiiiino!"
"Vou riscar um fósforo...!"
"é uma cirurgia simples..."
"Este avião está descendo muito rápido!"
"Você não é homem para apertar o gatilho!"
"...passei na mata de moto, a esta hora?"
"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximar rápida...!"
"Vou mergulhar, tem certeza que aqui não tem tubarão?"
"que vela mais diferente! Pai o que é TNT?"
"Pra que serve estes dentes tão grandes?"
"Sim, ja assinei o testamento, por que?"
"BUUUUU! Te assustei, hein vovó!" 

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Manguaça é Isso!

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Desculpas Esfarrapadas...

- Preciso passar fio dental no meu gatinho
- Dediquei minha vida ao "linguini"
- Quero passar mais tempo com meu liquidificador
- O Lula disse que talvez passasse em casa hoje
- Jô Soares me mandou ficar ligado em seu canal
- Hoje é dia de meu papagaio jogar boliche
- Não seria justo com os outros "beautiful people"
- Ganhei um kit para montar um quadro
- Matriculei-me numa aula de terapia do grito aeróbico
- Preciso ir até a agência dos Correios ver se ainda estou sendo procurado
- Preciso checar a data de validade dos meus queijos
- Meus lápis de cera derreteram e ficaram todos colados
- Estou treinando para ver quanto tempo consigo ficar sem dizer sim
- Estou treinando para ser uma peste de estimação
- Minha patente está quase saindo
- Estou cuidando do portão da minha garagem
- Estou fazendo a limpeza do meu forno com jatos de areia
- Estou preocupado com meu ponto de apoio vertical
- Estou de saída para a padaria, para ver os pães crescer
- Vou ser deportado a qualquer momento
- Os peixes-reis estão correndo
- Vou procurar um lugar para estacionar
- É a hora da reunião do meu fã-clube do Itamar Franco
- Comecei a esculpir totens
- Preciso afofar minha touca de banho
- Estou convertendo o relógio da minha agenda do calendário juliano para o gregoriano
- Marquei uma consulta com uma especialista em cutículas
- Minha conspiração para dominar o mundo está ficando cada vez mais complicada
- Preciso realizar meu potencial
- Não quero sair da minha zona de conforto
- Já está perto demais da virada do milênio
- Preciso procurar algumas palavras superdifíceis no dicionário
- Meu subconsciente está dizendo que não
- Tenho uma aula de encheção de saco para dar numa loja de conveniência
- Deixei meu corpo na minha outra roupa
- Na última vez que fui, não cheguei a voltar
- Tenho uma reunião dos Amigos do Nabo Sueco para ir
- Preciso responder a todas as minhas cartas de "ocupante"
- Não tenho meias que combinam
- Preciso pegar o trem das 8h para Fernando de Noronha
- Mandei castrar todas as minhas plantas
- Estão pondo a culpa da Guerra do Paraguai em mim
- Troquei a fechadura da minha porta e agora não consigo sair de casa
- Estou fazendo um vídeo chamado "A Coisa que Brotou na Minha Geladeira"
- Fui convidado para ser cheirador numa convenção de perfumes
- Vou fazer uma turnê pela China com uma banda de "wok"n" woll"
- Tenho aula de apreciação de chocolates
- Nunca saio de casa em dias que terminam em z
- Vou fugir para o Equador com um estudante gay de moedas estrangeiras chamado Basil Metabolismo
- Não consigo desgrudar do livro que estou lendo, "A Cola em Vários Países"
- Já vi culpa demais nesta vida
- Sinto que vou captar uma música no ar
- Vou ao Centro de Pessoas Desaparecidas para ver se alguém está me procurando
- Preciso colar os azulejos do banheiro
- Tenho que cuidar de uma barata doente
- É hora da minha aula de Vestir-se para ser Ninguém na Vida 101
- Prefiro continuar sendo um enigma
- Acho que você está querendo falar com o OUTRO tio Dave
... tá bom, pode ser.

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Mentiras Que os Profissionais Contam...

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na
fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Como achar espíritos...

Está afim de um joguinho de busca?
faça o seguinte... abra o seu navegador... vá ao Google Maps.
Procure pela área 47.110579, 9.227568
Clique na flecha verde e em seguida na opção "vista da rua"
Procure nas nuvens...

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Desejos Femininos

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!

sábado, 8 de outubro de 2011

Teste: Você é Um Bêbado???


- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
- Você tem que se segurar na grama para não cair fora da Terra?
- O trabalho incomoda a sua bebedeira?
- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
- Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
- 24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? Acho que não!
- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!
- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
- Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
- Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias
de 5 cervejas?
- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
- Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic....?
- Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
- Você não reconhece a sua esposa a não ser vendoa através de um copo?
- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente?
- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
- Quando você morre te enteriam junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão?
- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e madavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?


Placar
De 1 a 5 pontos: meio cachaceiro.
De 6 a 10 pontos: bebum.
De 10 a 15 pontos: Toma todas.
De 16 a 20 pontos: Aonde você cospe, nasce um pé de cana.
Perdeu as contas: Você vive bêbado (inclusive agora).

terça-feira, 4 de outubro de 2011

CONTRA A PEDOFILIA!

Galerinha, agora é serio... a poucos minutos um colega postou uma denuncia no facebook sobre um blog de um pedófilo. Resolvi entrar e fiquei horrorizado! O blog traz uma sequencia de videos de abuso de crianças que não deve passar dos seus 5 anos... e ainda o cara de pau relata: "SIM A PEDOFILIA - não somos loucos, nem montros, muito menos doente, somos apenas pessoas que tem o gosto sexual diferente!!! kkkk"
Como blogueiro cômico, abro esse espaço para vocês, meus leitores, seguidores, colegas epara até quem nunca entrou aqui... por favor... ao entrar no blog, você ira ver na parte superior "DENUNCIAR ABUSO", clique ai e vamos tirar isso do ar!
Conto com vocês meus queridos!

Fiquem com o Papai do Céu!


LINK - http://http://sexokids4.blogspot.com/

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Os 10 Mandamentos do Homem Feio

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.


Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Dicionário Para Entender as Mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: Sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito

Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Dicionário Para Entender os Homens

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Como Enrolar no Trabalho Sem Ninguem Perceber...

1) Pareça ocupado
2) Pareça estressado e carrancudo
3) Fale rápido e em termos complexos que nem você tem idéia do que seja
4) Esconda-se atrás do micro
5) Quebre um braço ou uma perna (ou os dois)
6) Arrume desculpas
7) Nunca saia de sua sala (ou saia de fininho)
8) Disfarce o conteúdo da tela do monitor
9) Mascare sites visitados com o Word e aperfeiçoe o uso de alt+tab
10) Arranje uma profissão que ninguém compreende, como desenvolvedor web ou psicanalista de alimentos.

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

30 Coisas que um Homem Não Quer Ouvir Depois do Sexo

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

domingo, 25 de setembro de 2011

25 Coisas que Você não Vai Ouvir de um Homem!




1.       Já que estou de pé, você quer alguma coisa?
2.       Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3.       Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.       Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5.       Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6.       Não... Não estou com pressa.
7.       Antonio Bandeiras e Brad Pitt? A gente tem que ver esse filme!
8.       Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.       Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego o remédio e faço uma massagem pra você relaxar...
10.   Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11.   Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12.   Esse vestido ficou com... Mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13.   Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14.    Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15.   Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como viveria.
16.   Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17.   Vamos hoje à casa de sua mãe. Faz tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18.   Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você precisa descansar.
19.   Querida, telefone para você. É o seu amigo.
20.   Eu acho a feiticeira tão artificial.
21.   Eu? Pro dar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for...
22.   Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha, isso nunca!
23.   Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24.   Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25.   Meu amor! Já coloquei a roupa suja na maquina, o que mais posso fazer pra ajudá-la?

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Como Ganhar Pontos com as Mulheres




*Tarefas Simples*
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só para comprar papel higiênico. (+5)
- Na chuva. (+8)
- Mas retorna com cerveja. (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

*Social*
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

*O aniversário dela...*
- Você á leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

*Passeios com amigos*
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto! (-500)

*Uma noite fora*
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama “O Massacre da Serra Elétrica II”. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: “Queriiiiiidoooo, há quanto tempo!” (-750)

*Grandes questões*
- Ela pergunta: “Estou gorda?” (-1)( É, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

*Comunicação* (Ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais de 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe... Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

10 Piores gafes de Galvão Bueno


10 Piores gafes do Galvão Bueno

        I.            Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador... (Geografiaa??)
      II.            E depois do jogo assistam a um capitulo inédito do “vale a pena ver de novo”.(????)
    III.            Uma bela paralela cruzada. (Ahã??)
    IV.            O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...(Ai meu Deus!)
      V.            Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo. (Jura???)
    VI.            O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão Enjaulado.(Puutz!)
  VII.            Chutou com a perna que não era a dele.(kkkkkk)
VIII.            O juiz marca falta dentro a área, será que foi penalti? (Imagina... foi escanteio!)
    IX.            Os jogadores estão entrando em campo.( Estaria tudo bem se não fosse um jogo de volei!)
      X.            Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover!(As nuvem lá são diferentes??)