As Mortes Mais Bizarras #5

 VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado – mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

30 Coisas que um Homem Pelado não Gostaria de Ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso!
2. Oww... que meigo!
3. Nós poderiamos apenas ficar abraçados...
4. Sabia que tem cirurgia pra aumentar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, seu pé era tão grande!
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso!
9. Ele vai fazer algum som se eu aperta-lo?
10. Ai, de repende me deu uma dor de cabeça...
11. (Ri e aponta)
12. Posso ser honesta(o) com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso!
14. Isso explica o seu carro!
15. Talvez se agente regar ele cresce!
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito!
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes!
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado...
21. Talvez tenha aparencia melhor na luz natural...
22. Vamos pular direto pra parte do cigarro??
23. Você está com frio?
24. Talvez se você me embebedar primeiro...
25. É ilusão de optica?
26. O que é isso?
27. Sorte sua que você tem outros talentos...
28. Ele vem com um comprenssor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Tá, pode mostrar o de verdade!

Hino Nacional Brasileiro... By GEEKS

O vírus dos pilantras às mouses plácidas

De um pontocom um browser retumbante

E o UOL da liberdade me disco rígido

Brilhou no Exel da página neste instante

Se open Word, deu invalid

Conseguimos formatar no Macintosh

Enter save, ó megabyte,

Desafio o nosso site a propria soft

Ó W W W W

Cyber, cyber

Brasil, um povo online, honrai os links

De amor e esperança o download desce

Em teu formoso Exel risonho e Windowns

A imagens do e-mail à tela address

Gigabyte pela propria Netscape

ès belo, és forte até quando és moroso

E o teu cursor speedy essa tua senha

Tecla adorada

Entre outras news, eu impreimi

Ô pasta amada,

Dos Zip deste BOL esc mãe Pentium

Faz modem, Brasil!!!

O Sabor dos Homens

É isso mesmo, defina seu homem por uma destas iguarias aqui ô:


Homem Camarão - Só tem merda na cabeça, mas você gostoso e você come assim mesmo.
Homem Caranguejo - É feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
Homem Pão - Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo o dia.
Homem Aperitivo - Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
Homem Maracujá - É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
Homem Lagosta - Só come quem tem dinheiro.
Homem Bacalhau - Você só come uma vez por ano.
Homem Maionese Fim de Festa - Todo mundo te avisa para não comer, mas você come porque está desesperada, arrepende-se e depois passa mal.
Homem Rã - Todo mundo já comeu, menos você.
Homem Salada - É bonito, mas quando você come descobre que não é assim tão gostoso.
Homem Marmita - Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
Homem Cafezinho de Supermercado - Você nem faz questão, más como é de graça, você come.
Homem Jiló - É horrível, mas você conhece alguém que come.
Homem Docinho de Festa - Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando o dedo.
Homem Cogumelo Venenoso - Comeu = Fudeu!
Homem Feijoada - Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
Homem Coqueiro - Pode trepar que não tem galho!
Homem Miojo - Em 3 minutos tá pronto pra comer.
Homem Coca-Cola 2 Litros - Dá pra seis!
Homem Bis - Você come, repete e nem se lembra das calorias!!




Gostou do blog??? Dá um curtir Akih do lado, ô ----------->

10 Regras do Futebol de Rua

1 - A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2 - O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menos.

3 - O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e o outro lado da calçada e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4 - DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até a vizinhança ameaçar chamar a policia.

5 - FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. O ruim vai para o gol. O perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que            faltar. O de óculos é meia-armador, para evitar os choques. O gordo é beque.

6 - O JUIZ
Não tem juiz!

7 - AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Nesse caso os jogadores devem esperar 10 mim pela devolução voluntaria da bola. Se isso não ocorrer,os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol!

8 - AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9 - AS PENALIDADES
A unica falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10 - A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litigio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e que pegar uma pedra antes.

Para Justificar Sua Resposta:

Se você é daqueles que odeiam a singela e perigosa frase "Justifique a Sua Resposta", eis aqui algumas boas justificativas... 

.1       Porque Deus quis assim

2.       Colei

3.       Primeiro justifique a sua pergunta!

4.       Está no livro

5.       Porque sim!

6.       Pô prof. Se que me fuder, me beija logo!

7.       É o que tem pra hoje!

8.       Só depois de você justificar poque o Tiririca tá no governo

9.       Favor, ler a justificativa do João. Eu concordo plenamente com ele!

10.   Porque minha mãe mandou eu escolher esse daqui!

11.   Pra que? Já to reprovado mesmo!

12.   Não sei justificar... lalalalalala

13.   Confie em mim pow!

14.   Só justifico na presença do meu advogado!

15.   Não interessa pra você palhaço!

16.   Falso.Porque não é verdadeiro!

17.   Não quero que o Justin... fique!

18.   Justifique sua resposta: Tinha uma pergunta encima... dawe eu respondi....

19.   Minha resposta é como o amor... não tem explicação!

20.   Não! Por acaso o Pedro Alvares Cabral justificou pq descobriu o Brasil?

Sexta Feira 13

Vamos aos fatos:

1º Jesus Cristo foi perseguido por esta data. Antes de ser crucificado em uma sexta-feira, o salvador das religiões cristãs celebrou uma ceia que, ao todo, contava com treze participantes.

2º O Massacre do Rei Felipe IV sob os Cavaleiros Templários no dia 13 de outubro de 1307 (uma sexta-feira), quando estes se recusaram a aliar-se a Felipe IV para destruir o poder que a Igreja exercia sob a França






3º A maldição da sexta-feira 13 tem a ver com o processo de cristianização dos povos bárbaros que invadiram a Europa no início do período medieval. Antes de se converterem à fé cristã, os escandinavos eram politeístas e tinham grande estima por Friga, deusa do amor e da beleza. Com o processo de conversão, passaram a amaldiçoá-la como uma bruxa que, toda sexta-feira, se reunia com onze feiticeiras e o demônio para rogar pragas contra a humanidade.







4º um grande banquete onde o deus Odin realizou a reunião de outras doze importantes divindades. Ofendido por não ter sido convidado para o evento, Loki, o deus da discórdia e do fogo, foi à reunião e promoveu uma enorme confusão que resultou na morte de Balder, uma das mais belas divindades conhecidas. Com isso, criou-se o mito de que um encontro com treze pessoas sempre termina mal.

5º Os filmes protagonizados por Jason, que sempre atraca nesta data...

6º Apesar dos infortúnios... muitos acham que esse é um dia de grande Sorte...

E pra você? Qual destes relatos mais lhe é chamativo? intrigante? assustador (muahahahaha)... Apesar do que falam, eu aqui, neste dia sombrio, lhe desejo um: 

Dicionário Feminino de Ex-BBB

Abismado.............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................: Fazer sexo duas vezes.
Missão..................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.................: Antônimo de "é fácil".
Detergente............: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Barganhar............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção...................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..............: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..........: Habitante dos túneis d o metrô.
Volátil...................: Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Presidiário............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo

As Mortes Mais Bizarras #4

7) UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL) Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.

50 Coisas que Aprendemos Jogando Video-Game

     1.   As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Homens & Mulheres

Apelido

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Dinheiro

Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiros

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.

A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizade sincera

A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você ta linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela engordou!".

Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Esse cara é gente fina!".

Auto-Estima

Você estará com tudo se...

Aos 4 anos: não urinar nas calças

Aos 12 anos: tiver amigos

Aos 18 anos: tiver carteira de motorista

Aos 20 anos: fizer sexo

Dos 35 aos 50 anos: tiver dinheiro

Aos 60 anos: fizer sexo

Aos 70 anos: tiver carteira de motorista

Aos 75 anos: tiver amigos

Aos 80 anos: não urinar nas calças

Meu Novo Vício: Doll House - #1

13/FEV/2009 - A Doll House (Casa de Boneca), é uma serie americana de ficção cientifica, que relata a história de Caroline/Echo, uma jovem que resolve se inscrever para ser uma boneca, ou como chamam na série, um "ativo". As bonecas tem sua memória passada totalmente apagada, para que assim que solicitada pelos figurões mais ricos, elas se tornem qualquer pessoa, tendo a ser modificada suas lembranças, capacidades físicas e linguagem. A história começa com Caroline, que como todos, assina um contrato de 5 anos para ser uma boneca (apesar da Doll House ser um programa ilegal), a partir dai, ela se torna Echo, uma boneca bastante solicitada para os "compromissos", e tende ao decorrer da série, voltar a ter sua autoconsciência. A série também emprega outros personagem como a gerente da Doll House, Adelle DeWith, o segurança de Echo, Boyd Langton, o cientista Topher Brink e outras duas bonecas, Sierra e Victor. E como toda a série, precisa de um salvador, o agente do FBI Paul Ballad tenta acabar com a Doll House, juntamente com Alpha, uma Doll errante. 
Bem, recomendo a série por ela não ter aquela velha monotonia... todo capitulo.. Echo é uma boneca diferente...

Pq Mtv? Pq? :(

Hoje, os seguidores da página da MTv receberam a respectiva noticia:

"Galera, segue o comunicado sobre o sinal da parabólica.

"No dia 26 de março, a Anatel regulamentou o must carry ( resolução 581 da Anatel), com isso os canais abertos serão carregados por todas as operadoras de tv por assinatura.
Assim, com a sua distribuição nacional garantida, a MTV decidiu sair da parabólica e criar um novo canal."

E nesse meio tempo, nos... miseros fãs... loucos para assitir o Acesso MTv, ou a reprise do Furo MTv, nos deparamos com o quiz canal... ai fica a pergunta: Pq MTv? Pq?

Nada mais foi divulgado, quando esse novo canal vai estar no ar... quando voltaremos a ter nossos programinhas musicais... fica ai no ar... SINAIS DO FIM DO MUNDOOOO!

Karaokê

Cante no ritmo de “Águas de Março”...

É pau, é bug

É o fim do programa

É um erro fatal

O começo do drama

É o Tubo Pascal

Diz que falta um ‘beguin’

Não me mostra onde é

E capota no fim

 

É dois, é três

É o quatro-oito-meia

Instrução ilegal

QEMM bloqueia

É o erro no boot

É um disco mordido

Hard disk estragado

Ai meu Deus to fodido

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

E a promessa de vídeo

Se espalhando no chão

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva só comentário

É ping, é pong

O meu micro reboota

O Scan não retira

Vírus filho da puta

O Windows não entra

E nem volta pro DOS

Não funciona o reset

Me detona a CMOS

É abort, é retry

Disco mal formatado

PCTools não resolve

Norton trava o teclado

É impressora sem fita

Engolindo o papel

Meu trabalho de dias

Foi cuspido pro céu.