Tudo que Sempre Precisei Saber...

… aprendi com minha mãe.

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU AINDA VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS….
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

“Brigado” Mãe..

Tatoo Corujas

Bem, sou um hyper viciado em corujas ( e espero um dia ter uma.. legalmente.. claro..), então esse post é especialmente á aqueles que tbm são fascinados por esta ave espetacular...

Tatoo Corujas - As Mais Fodásticas!

Fislosofrei...

·        Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

·        Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

·        Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

·        Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

·        Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

·        Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

·        Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

·        Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

·        Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

·        Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

·        Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

·        Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.

·        A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..

·        Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.

·        Se o amor é cego o negocio é apalpar.

·        Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.

·        As mulheres perdidas são as mais procuradas.

·        Bebo para esquecer, só não lembro do que.

·        Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…

·        Champanhe de pobre é sonrisal.

·        É bom ser importante, mas importante é ser bom.

·        Férias de pobre é cadeia.

·        Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.

·        Ladrão na casa de pobre só leva susto.

·        Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.

·        Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

·        O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.

·        Os últimos serão os desclassificados.

·        Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

·        Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

·        Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.

·        Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

·        Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.

·        Se o mundo fosse bom o dono morava nele.

·        Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.

·        Segredo entre três, só matando dois.

·        Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.

·        Vivo correndo para não morrer devendo.

Diferentes Maneiras de Contar a Mesma História

Chapeuzinho Vermelho na imprensa

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser
 devorada por um lobo na noite de ontem.'.
(Fátima Bernardes): '.... mas a atuação de um
caçador evitou uma  tragédia'.. 

 PROGRAMA DA HEBE 
 (Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não
 vão acreditar, mas essa 
 menina linda aqui foi retirada viva 
 da barriga de um lobo, não é mesmo?' 

BRASIL URGENTE 
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as
 autoridades? Cadê as  autoridades? ! A menina ia para a casa da 
 vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem
 transporte público! 
 E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na
 tela!! Porque eu  falo mesmo, não tenho medo de lobo,

 não tenho medo de lobo, não.' 

 REVISTA VEJA 
 Lula sabia das intenções do lobo. 

 REVISTA CLÁUDIA 
 Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar
 pelos lobos no  caminho. 
 REVISTA NOVA 
 Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. 

 O ESTADO DE S. PAULO 
 Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT. 

 O GLOBO 
 Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um
 lobo para salvar 
 menor de idade carente. 

 AGORA 
 Sangue e tragédia na casa da vovó 

 REVISTA CARAS 
 (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) 
 Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
 'Até ser 
 devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida..
 Hoje sou outra 
 pessoa' 

 PLAYBOY 
 (Ensaio fotográfico no mês seguinte) 
 Veja o que só o lobo viu. 

 REVISTA ISTO É 
 Gravações revelam que lobo foi assessor de político
 influente.
 
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade ? 

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida
viva e sobreviver.

Possíveis Frases Históricas

Minha esposa sempre quis ter um bom físico (Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito (O corcunda de Notre Dame)

Sempre quis ser o primeiro (João Paulo ll)

O automóvel nunca substituirá o cavalo (A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca (Diego Maradona)

Tenho um nó na garganta (Tiradentes)

Gosto da humanidade (Canibal)

Chega de humor negro (Ku Klux Klan)

És a única mulher da minha vida (Adão)

Levantarei os caídos e oprimirei os grandes (Sutiã)

O evento foi um verdadeiro estouro (Bin Laden)

Dicas Para Escrever Bem...

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou? Então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação.

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações!!! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábitoque devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! Nada de mandar esse trem, vixi, entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Autor: Professor João Pedro (UNICAMP)

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