Manguaça é Isso!

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

Desculpas Esfarrapadas...

- Preciso passar fio dental no meu gatinho
- Dediquei minha vida ao "linguini"
- Quero passar mais tempo com meu liquidificador
- O Lula disse que talvez passasse em casa hoje
- Jô Soares me mandou ficar ligado em seu canal
- Hoje é dia de meu papagaio jogar boliche
- Não seria justo com os outros "beautiful people"
- Ganhei um kit para montar um quadro
- Matriculei-me numa aula de terapia do grito aeróbico
- Preciso ir até a agência dos Correios ver se ainda estou sendo procurado
- Preciso checar a data de validade dos meus queijos
- Meus lápis de cera derreteram e ficaram todos colados
- Estou treinando para ver quanto tempo consigo ficar sem dizer sim
- Estou treinando para ser uma peste de estimação
- Minha patente está quase saindo
- Estou cuidando do portão da minha garagem
- Estou fazendo a limpeza do meu forno com jatos de areia
- Estou preocupado com meu ponto de apoio vertical
- Estou de saída para a padaria, para ver os pães crescer
- Vou ser deportado a qualquer momento
- Os peixes-reis estão correndo
- Vou procurar um lugar para estacionar
- É a hora da reunião do meu fã-clube do Itamar Franco
- Comecei a esculpir totens
- Preciso afofar minha touca de banho
- Estou convertendo o relógio da minha agenda do calendário juliano para o gregoriano
- Marquei uma consulta com uma especialista em cutículas
- Minha conspiração para dominar o mundo está ficando cada vez mais complicada
- Preciso realizar meu potencial
- Não quero sair da minha zona de conforto
- Já está perto demais da virada do milênio
- Preciso procurar algumas palavras superdifíceis no dicionário
- Meu subconsciente está dizendo que não
- Tenho uma aula de encheção de saco para dar numa loja de conveniência
- Deixei meu corpo na minha outra roupa
- Na última vez que fui, não cheguei a voltar
- Tenho uma reunião dos Amigos do Nabo Sueco para ir
- Preciso responder a todas as minhas cartas de "ocupante"
- Não tenho meias que combinam
- Preciso pegar o trem das 8h para Fernando de Noronha
- Mandei castrar todas as minhas plantas
- Estão pondo a culpa da Guerra do Paraguai em mim
- Troquei a fechadura da minha porta e agora não consigo sair de casa
- Estou fazendo um vídeo chamado "A Coisa que Brotou na Minha Geladeira"
- Fui convidado para ser cheirador numa convenção de perfumes
- Vou fazer uma turnê pela China com uma banda de "wok"n" woll"
- Tenho aula de apreciação de chocolates
- Nunca saio de casa em dias que terminam em z
- Vou fugir para o Equador com um estudante gay de moedas estrangeiras chamado Basil Metabolismo
- Não consigo desgrudar do livro que estou lendo, "A Cola em Vários Países"
- Já vi culpa demais nesta vida
- Sinto que vou captar uma música no ar
- Vou ao Centro de Pessoas Desaparecidas para ver se alguém está me procurando
- Preciso colar os azulejos do banheiro
- Tenho que cuidar de uma barata doente
- É hora da minha aula de Vestir-se para ser Ninguém na Vida 101
- Prefiro continuar sendo um enigma
- Acho que você está querendo falar com o OUTRO tio Dave
... tá bom, pode ser.

Mentiras Que os Profissionais Contam...

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na
fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

Como achar espíritos...

Está afim de um joguinho de busca?
faça o seguinte... abra o seu navegador... vá ao Google Maps.
Procure pela área 47.110579, 9.227568
Clique na flecha verde e em seguida na opção "vista da rua"
Procure nas nuvens...

Desejos Femininos

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!

Teste: Você é Um Bêbado???

- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
- Você tem que se segurar na grama para não cair fora da Terra?
- O trabalho incomoda a sua bebedeira?
- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
- Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
- 24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência? Acho que não!
- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!
- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
- Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
- Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias
de 5 cervejas?
- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
- Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic....?
- Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
- Você não reconhece a sua esposa a não ser vendoa através de um copo?
- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente?
- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
- Quando você morre te enteriam junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão?
- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e madavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotov?

Placar
De 1 a 5 pontos: meio cachaceiro.
De 6 a 10 pontos: bebum.
De 10 a 15 pontos: Toma todas.
De 16 a 20 pontos: Aonde você cospe, nasce um pé de cana.
Perdeu as contas: Você vive bêbado (inclusive agora).

CONTRA A PEDOFILIA!

Galerinha, agora é serio... a poucos minutos um colega postou uma denuncia no facebook sobre um blog de um pedófilo. Resolvi entrar e fiquei horrorizado! O blog traz uma sequencia de videos de abuso de crianças que não deve passar dos seus 5 anos... e ainda o cara de pau relata: "SIM A PEDOFILIA - não somos loucos, nem montros, muito menos doente, somos apenas pessoas que tem o gosto sexual diferente!!! kkkk"
Como blogueiro cômico, abro esse espaço para vocês, meus leitores, seguidores, colegas epara até quem nunca entrou aqui... por favor... ao entrar no blog, você ira ver na parte superior "DENUNCIAR ABUSO", clique ai e vamos tirar isso do ar!
Conto com vocês meus queridos!

Fiquem com o Papai do Céu!


LINK - http://http://sexokids4.blogspot.com/

Os 10 Mandamentos do Homem Feio

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.