segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Resoluções de Ano Novo... Again!


Qual destas você já prometeu??

Problemas Conjugais:
2010 – “Eu vou ser um marido melhor para Joana”
2011 – “Eu não vou abandonar a Joana”
2012 – “Eu vou tentar me reconciliar com a Joana”
2013 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Maria”


Homens Galinhas
2010 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”
2011 – “Eu não vou me envolver com Joana novamente”
2012 – “Eu não vou aceitar pressões de Joana para um novo casamento”
2013 – “Eu vou parar de olhar para outras Mulheres”


Ler é Viver!
2010 – “Vou ler no mínimo 20 livros por ano”
2011 – “Vou ler no mínimo 10 livros por ano”
2012 – “Vou ler no mínimo 5 livros por ano”
2013 – “Vou terminar o Pequeno Príncipe”


Peso-Pesado
2010 – “Esse ano, não vou passar dos 95kg”
2011 – “Esse ano, não vou passar de 110kg”
2012 – “Esse ano, não vou passar dos 130kg”
2013 – “Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso!”


Os Fumantes
2010 – “Nunca mais vou por um cigarro na boca”
2011 – “Vou fumar somente nos finais de semana”
2012 – “Vou fumar no máximo um maço de cigarros por dia”
2013 – “Vou me consultar com um pneumologista”


Os Alcoólatras
2010 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 8 da noite”
2011 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia”
2012 – “Eu não vou me tornar um alcoólatra”
2013 – “Não faltarei a nenhuma reunião dos AA”


Indo ao Dentista
2010 – “Eu visitarei o meu dentista esse ano”
2011 – “Eu tratarei todas as minhas cáries este ano”
2012 – “Eu tratarei todos os canais este ano”
2013 – “Eu vou comprar uma dentadura bem bonita”


Pais e Filhos
2010 – “Eu dedicarei mais tempo ao meu filho este ano”
2011 – “Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho”
2012 – “Eu vou visitar o meu filho na FEBEM”
2013 – “Eu vou tentar encontrar o meu filho”


Religião
2010 – “Eu irei a missa todos os domingos”
2011 – “Eu irei a missa em todos os dias santos”
2012 – “Eu rezarei todas as noites”
2013 – “Vou voltar a acreditar em Deus”


Trabalho, trabalho, trabalho...
2010 – “Eu vou tentar conseguir uma promoção”
2011 – “Eu vou arranjar um emprego melhor”
2012 – “Eu vou tentar me manter no emprego”
2013 – “Eu vou começar a procurar um emprego”


Trabalho, trabalho, trabalho... pt2
2010 – “Eu não aceitarei as pressões do meu chefe”
2011 – “Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio”
2012 – “Eu vou lutar pelos meus direitos quando meu chefe me torturar”
2013 – “Eu vou contar ao meu analista tudo sobre o meu chefe”


Contas e Mais Contas
2010 – “Vou poupar 10% do meu salário todos os meses”
2011 – “Vou pagar todas as minhas dividas em dia”
2012 – “Vou pagar todas as minhas dividas”
2013 – “Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dividas nos próximos 5 anos”


Gozações
2010 – “Eu vou levar na brincadeira quando o João tirar sarro da minha calvície”
2011 – “Eu não vou me aborrecer quando o João tirar sarro da minha calvície”
2012 – “Eu não perder o controle quando o João tirar sarro da minha calvície”
2013 – “Eu nunca mais vou falar com o João”


Resoluções de Ano Novo
2010 – “Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo”
2011 – “Vou cumprir pelo menos metade das minhas resoluções de Ano Novo”
2012 – “Vou fazer resoluções mais próximas da realidade”
2013 – “Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo”

domingo, 30 de dezembro de 2012

Os Filmes Mais "Pirateados" de 2012

A pirataria cybernetica está em alta. 2012 foi um ano de muitos uploads e principalmente, downloads. O pessoal do site TorrentFreak divulgou a lista dos 10 filmes mais pirateados de 2012. Grandes lançamentos como Amanhecer, Batman, Os Vingadores e Sherlock Holmes estão na lista, mas o grande vencedor, ou melhor, o mais baixado foi o de menor renda nas bilheterias: Projeto X.

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Verdades Masculinas


1 - Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2 - Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3 - Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4 - Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5 - Chorar é chantagem.
6 - Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7 - Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8 - Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9 - Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10 - Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11 - Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12 - Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13 - Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14 - Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15 - TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16 - Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17 - Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde "nada", nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18 - Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19 - Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20 - Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21 - Você possui roupas suficientes.
22 - Você possui sapatos de mais.
23 - Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24 - Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Na contagem pro Natal

Eee, tá chegando... daqui a algumas horas, as famílias se juntam, aqueles que não te desejaram nem um bom dia quando chegaram na sua casa, de noite estarão lhe desejando Feliz Natal. Os que passam do seu lado na rua e viram a cara vão chegar com aquela de "Noossa, a quanto tempo, por onde você andou esse ano eim??". Daqui a pouco haverá o velho amigo oculto, hora de aumentar sua coleção de cuecas/calcinhas/meias e/ou calorias,porque as caixas de chocolate ainda estão na moda. A hora da ceia está chegando... hora de ouvir aquelas tias gordas encherem o prato de salada, dizendo que estão de dieta, mas na primeira oportunidade, acabam com as partes mais suculentas do pobre peru de Natal. E tá chegando a hora, hora de ouvir  o seu tio mala com a velha piada do pavê, pois essa é classica em qualquer reunião familiar. Hora de ficar de desviando dos seus primos mais novos, correndo pela casa e derrubando tudo, pois comeram açúcar de mais ( e ainda deram risada da piada do pavê ). É isso meu povo, é tempo de Natal! Desejo que consigam aturar o povo ai, que as cuecas/calcinhas/meias e/ou chocolates sejam de boa qualidade. Que consigam fotografar as tias beliscando o peru e postem no facebook, que na hora da piada do pavê, vocês estejam o mais longe possível e que consigam dar uns belos cascudos nos seus priminhos sem que seus pais/tios/avós vejam.

A todos vocês,um feliz Natal!!!

KissKiss Jr Mathias

PS: Não achou graça? Eis uma piadinha aqui para melhorar... ou não!

Um garoto pobre resolveu escrever uma carta pro Papai Noel.
“Poxa Papai Noel, minha mãe é pobre passa por necessidades, estamos fazendo umas reformas aqui em casa e queria que tu me mandasse 1000 reais pra nos ajudar.”

Tá, aí ele mandou e a carta chegou nos correios. Os caras do correio abriram, leram e ficaram com dó do menino. Resolveram fazer uma vaquinha entre eles, mas só conseguiram juntar 800 reais. Bom, era melhor do que nada, então mandaram.

Algum tempo depois chegou a carta do garoto agradecendo:

“Obrigado Papai Noel pelo dinheiro que você me mandou, mas da próxima vez não manda pelos correios não, tá? Aqueles filho de uma pu** dos caras dos Correios me roubaram 200 reais.”

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

A História do Anjinho


Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima? É uma longa historia ... Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical: 
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

sábado, 15 de dezembro de 2012

Frases Toscas Para o Seu Natal...#1

Se Papai Noel morrer não estará mais "em-trenós".


A bebida preferida do Papai Noel é o Gin-Gobel.
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
Natal bom é Natal que cai em dia útil.
Já é natal! Época de aumentar a coleção de meias, cuecas e gravatas.

Não precisa encher sua casa de pisca-pisca. Quem nasceu nesse mês foi Cristo, não Thomas Edson.

Pai, o que vou ganhar de Natal? Filho, tá vendo aquela Ferrari ali fora? Sim? Pois saiba que eu comprei um boné daquela cor pra você!

Se a gente faz um exame antes do dia 25 de dezembro, esse exame pode ser chamado de pré-natal?

Quem vive de passado é museu, quem vive de futuro é vidente, e quem vive de presente é Papai Noel.

Deixei o espírito natalino invadir a minha casa. Perdi o som, geladeira, televisão...

O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM.


sábado, 1 de dezembro de 2012

O Número da Besta



666 - O número da Besta
667 - O vizinho da Besta
660 - O número aproximado da Besta
DCLXVI - O número da Besta em algarismos romanos
666,0000000 - O número da Besta em alta precisão
0,666 - O número da milibesta
666 ^(1) - O número da Besta imaginário
1010011010 - O número da Besta em binário
6, qual eram os outros algarismos? - O número da Besta loira
(0666) - O DDD da Besta
00666-000 - O CEP da Besta
0900-666-0666 - O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto
Lotus 6-6-6 - A Planilha de Cálculo da Besta
Win666 - O sistema operacional da Besta
Pentium 666 - O computador da Besta
R$ 665,99 - O preço da Besta
R$ 732,59 - O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 - A Besta de ponta cabeça
6,66 min - Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira!

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Se Harry Potter Fosse Brasileiro...



1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"
4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.
5 - Tiririca seria Ministro da Magia.
6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.
8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10 - A escola Hogwarts estaria de greve.
11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."
16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.
20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.
21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

domingo, 11 de novembro de 2012

A Lista de Compras do Americano


Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "bem" o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:
PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Você sabe pq o no Brasil se paga o 13º Salário??

O meu professor nos contou isso em uma de suas aulas... para que acha que recebe o 13º pq o governo é bonzinho...HAHAHAHA!.. está enganado, é pura matemática, veja só:

O ano possui 365 dias (o bissexto 366)
Esses 365 dias são divididos em 12 meses
Cada mês, basicamente, possui 4 semanas, com 7 dias cada
Se você multiplicar essas 4 semanas por 12 meses, terá um total de 48 semanas por ano
Multiplicando os 7 dias da semana por essas 48 semanas, terá 336 dias
Mais espere... o ano possui 365 dias... então... 365 - 336 = 29 dias = o seu 13º mês..HA!
Eis pq você. que trabalha, ganha o 13º salário!

P.S - Lugares com a Inglaterra não pagam o 13º salário pq eles pagam semanalmente.

KissKiss... e aproveitem o 13º!

sábado, 3 de novembro de 2012

A Diferença Entre Macho e Muito Macho


Todos já ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho. Mas você sabe realmente a diferença entre ambos?
MACHO É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer…. "Você é a próxima, gordinha!"
Espero ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: Ambos terminam em morte.

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Nomes Perfeitos para Profissões


Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Sálvio Pinto: Urologista
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Preparando um Churrasco


O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 – Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Adesivos para I-Pod

Pode não parecer uma postagem interessante, mas recebi algumas imagens e resolvi posta-las aqui... São os adesivos para I-Pod mais criativas que já vi, uma para cada personalidade, confiram:
Para os religiosos... 
Que tal um lego??

Para quem gosta de contos de Fadas e Counter Strike

Nerds, Matemáticos, soPHIas...

Doce, doce, doce...¬¬

Criativas, né?


Smurf

Branca de neve??

Appleduken

Clássico!

L.O.L

Vamos pra Vegas?

Snoop \o/

Os intelectuais....

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

A Vida em Números


Você já parou para calcular a porcetagem de tudo que você faz na vida??? Imaginei... Veja algumas aqui:

Uso do celular:
Fazer chamadas: 2%
Mandar mensagens: 5%
Ver as horas: 93%

Filmes da Sessão da Tarde:
Bons e inéditos: 2%
A Lagoa Azul: 49%
De volta a Lagoa Azul: 49%

Cantando em Inglês:
A letra toda certa: 5%
Enrolation Mode: 95%

O que um helicóptero faz em um filme de ação:
Explode: 100%

O que aprendemos com o Chaves:
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena: 15%
As pessoas boas devem amar seus inimigos: 25%
Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé: 60%

Por que garotos compram carros:
Porque amam velocidade: 28%
Pra pegar garotas: 72%

Uso da Tv
Assistir: 20%
Musica de fundo: 80%

Por que as pessoas dizem que você é bonito:
Porque você é rico: 2%
Porque estão bêbadas: 38%
Porque ela é sua mãe: 60%

As mulheres choram por:
Tristeza: 15%
Alegria: 25%
Quem sabe?!?!: 60%

Professores odeiam:
Cola: 9%
Letra ilegível: 20%
Wikipédia: 71%

Quando dá vontade de ir no banheiro:
No intervalo: 35%
Na aula: 65%

O que penso durante a aula:
Lanchar: 30%
Ir embora: 70%

" Há uma atualização disponível":
"Atualizar agora" - 1%
"Lembrar-me mais tarde" - 99%

Quando chove em filmes:
Alguem morre: 37%
Beijuo romântico: 42%
Desastres: 20%
O tempo estava fechado e naturalemte ia chover:1%

Probabilidade de chuva quando você sai:
Com guarda chuva: 100%
Sem guarda chuva: 100%

Por que você olha para o celular:
Está entediado: 3%
Alguem olhou também: 4%
Leitura de texto na aula: 7%
Entediado: 3%
Ver as horas: 25%
Ver a hora de novo porque não prestou atenção na primeira vez: 58%

Fatos que comprovam que caminhar engorda:
Magros caminhando: 21%
Gordos caminhando: 79%

Quando sua namorada diz "precisamos conversar":
Você está ferrado; 100%

Tempo gasto com o I-Pod:
Ouvindo música: 15%
Desfazendo o nó do fone de ouvido: 85%

Perguntas feitas a gêmeos:
Quem é mais velho?: 11%
Como é ter um gêmeo?: 22%
Vocês são gêmeos?: 67%

Mãe eu posso...?:
Não!: 100%

Pai eu posso...?:
Vá pedir a sua mãe!: 100%

Por que abrimos a geladeira?
Pra beber algo: 11%
Pra comer algo: 15%
Pra ver o que tem de bom: 25%
Pra pensar: 49%

Um pacote de Doritos tem:
Doritos: 25%
Ar: 75%

Mulheres que acham que precisam emagrecer:
Gordas: 25%
Magras: 75%

domingo, 23 de setembro de 2012

A Origem dos Meme's

O termo meme de Internet é usado para descrever um conceito que se espalha via internet.O termo é uma referência ao conceito de memes, que se refere a uma teoria ampla de informações culturais criada por Richard Dawkins em 1976 no seu livro The Selfish Gene.
Na sua forma mais básica, um Meme de Internet é simplesmente uma ideia que é propagada através da World Wide Web. Esta ideia pode assumir a forma de um hiperlink, vídeo, imagem, website, hashtag, ou mesmo apenas uma palavra ou frase. Este meme pode se espalhar de pessoa para pessoa através das redes sociais, blogs, e-mail direto, fontes de notícias e outros serviços baseados na web tornando-se geralmente viral.
Um meme de Internet pode permanecer o mesmo ou pode evoluir ao longo do tempo, por acaso ou por meio de comentários, imitações, paródia, ou mesmo através da recolha de relatos na imprensa sobre si mesmo. Memes de Internet podem evoluir e se espalhar mais rapidamente, chegando às vezes a popularidade em todo o mundo e desaparecendo tudo em poucos dias. Eles estão distribuídos de forma orgânica, voluntariamente, ao invés de por meio predeterminado ou automatizado. Uma importante característica de um meme é pode ser recriado ou reutilizado ou por qualquer pessoa.Os memes podem ser de vários tipos, como um desenho, geralmente em preto e branco. Alguns são caricaturas, como o Trollface, \o/, alguns são "homens palitos", como o Fuck Yeah, e alguns são claramente uma fotografia adaptada para um desenho, como o Are You Serious Face.Também poder estar em forma de frases, geralmente acompanhada de um desenho, as frases são sujeitas à alterações e trocadilhos. Um exemplo é o Forever Alone, usado em situações de solidão ou desapontamento com a vida, que pode se tornar Forever a Scone, para efeito humorístico.